Hoje eu me olhei e não me reconheci.
Era o mesmo corpo, a mesma pele, o mesmo rosto… mas eu não estava mais ali.
Só um cansaço pesado, uma tristeza funda que não cabe em lugar nenhum, nem no peito, nem nas lágrimas, nem nas palavras.

Parei diante do espelho e senti nojo de mim.
Não por vaidade, mas por não conseguir ser quem eu queria, por não ser o tipo de mulher que ele deseja.
Olhei as outras tão “certas” e me senti um erro.
Uma aberração tentando se encaixar num molde que nunca foi feito pra mim.
Hoje, mais do que nunca, eu me senti invisível.
E o pior é que ninguém percebeu.

Passei o dia sorrindo pra não incomodar.
Falando besteiras pra disfarçar o silêncio que me sufoca.
Fingindo que estou ocupada, quando, na verdade, só estou tentando não desabar.
Porque se eu parar, se eu deixar cair a máscara, eu sei que não volto.

Ele não falou mais comigo.
E, por mais que eu diga que é o certo, que o silêncio é o que me protege, eu esperei.
Esperei a mensagem, a ligação, qualquer sinal.
Mas o telefone ficou mudo, e o vazio fez mais barulho do que tudo.

Eu sei que amanhã ele talvez ligue, bêbado, confuso, precisando de mim como sempre.
E eu sei que, mesmo com o peito em carne viva, eu vou querer atender.
Porque parte de mim ainda acredita que dessa vez vai ser diferente.
Mas nunca é.

Hoje eu entendi que o amor que eu sinto é uma ferida aberta.
E que ele mesmo sem querer continua colocando sal.
Eu continuo tentando curar o que ele destrói.
E no fim, sou eu quem sangra sozinha.

Queria que ele me visse como eu vejo ele.
Queria que ele soubesse o quanto dói ser chamada de amiga quando o coração implora pra ser amor.
Mas ele nunca vai entender.
Pra ele, o que eu sinto é exagero, é futilidade, é fraqueza.
E pra mim… é tudo o que eu tenho.

Hoje, eu chorei escondida no banheiro.
Pra ninguém ver, pra ninguém perguntar.
E ali, entre o azulejo frio e o som abafado do choro, eu percebi:
eu não sei mais quem sou sem ele.
E isso me apavora.

Porque talvez o amor não tenha me salvado.
Talvez o amor, dessa vez, tenha me apagado.